娱乐 时尚 美女 两性 - 好男人休闲娱乐第一站!

页面二维码

扫一扫

分享文章到微信

分享到:

亲密关系中,如何才能让男人更爱你?

2021-04-12 19:20:26 来源:男人帮 编辑:婚咨师雨宸2021.3.13我要分享 热度:

导读:都说爱美之心人皆有之,但是很多女人在失恋后,选择整容,已经成为了普遍现象。是因为自己不够漂亮,身材不够好,所以男人才会提出分手吗?还是说,只男人帮wwW.475b.Com要自己变美了,变得

都说爱美之心人皆有之,但是很多女人在失恋后,选择整容,已经成为了普遍现象。

是因为自己不够漂亮,身材不够好,所以男人才会提出分手吗?还是说,只男人帮wwW.475b.Com要自己变美了,变得漂亮了,男人就会回到自己身边。

就像有咨询者跟我说:“之前他总是说我,不会打扮,身材也开始走样,是不是因为我不好看了,他才会离开我的”。

我其实很理解她们的这种想法。

这是因为,每个人内心深处都存在“自我认知”,而随着被分手后,这种“自我认知”被打破,所以很多女人在分手后,会质疑是不是自己哪里不够好,才会被对方抛弃。

自我认知,是一个人对自己的行为和思想,外在和内在的洞察、理解和评价,当两个人在亲密关系中,相爱浓度很高的时候,我们会下意识的认为,自己很好,而当被分手后,我们就会对这种“自我认知”产生质疑,这就会触发我们各种焦虑的情绪。

而整容就成了很多人重新建立起“自我认知”的一种方式——我现在很好看,如果他看到现在的我,一定会对分手这件事情后悔吧。

因为,在她们看来,只有改变了外表,才是一种重生和蜕变,而只有跟过去不好的自己说再见,才能摆脱痛苦。

但这些方式其实都只是一种发泄的手段,并不能真正解决我们的困境,甚至还会对身体产生一定的伤害,让我们用以后的一辈子去买单。

其实我们应该明白:

  1. 你越是想摆脱痛苦,越是弥足深陷
  2. 痛苦除了让我难受以外,也会让我们成长。
  3. 被分手的原因,并不是你不好,而是他认为你不懂他。

就像我们小时候我们走路,不小心跌倒了,我们觉得很痛,可是我们越是关注这个伤口,就会不断地放大伤口带来的疼痛感,那恢复的过程也就会显得更加漫长。

而痛苦的意义在于,它能让我们变得更加清醒。

就像我们跌倒以后,会更加注意脚下的路,以免再次受到伤害,说白了就是吃一堑长一智,只有小心的规避错误,才不会再次重蹈覆辙。

而失恋后的痛苦其实是帮我们更清醒的认知到,对方坚决分手的背后,是否存在需求不被满足,或者说是彼此之间的舒适感被打破了。

其实根据我的咨询经历来说,男人跟你分手,真的不仅仅是因为你的外表,男人更关注的是女人内在的东西;所以我们如果想挽回一个男人心,不是改变外表的形象这么简单,而是要找到一些方法,提升内在的,本质上的东西,再利用这些去突破你们之间 的障碍。

美国心理学家斯腾伯格曾提出这样的爱情三角形理论:

爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。

亲密,是彼此之间的粘合性,是一种相处起来的舒适感。

激情,是一种“除了对方谁也不行”的感受,是相处中的怦然心动和唯一性。

承诺,是愿意为这段关系、为对方,承担责任,排他性的坚定信念。

而两个人在一起,快乐,舒服,有安全感,才组成了粘合度很高的爱情。

在挽回前男友的时候,我经常会用到几个原则,而在这几个原则中,就包含了这套爱情三角形理论,而其中的关键,就是提升亲密和承诺,并且利用激情,来加速你们之间的关系进度。当你学会这几个原则,对方就会主动来跟你提出复合。

原则1,切忌讨好型的挽回。

原则2,不能操之过急。

原则3,抓准对方的核心需求。

原则4,给予对方安全的空间。

下面我们就挨个来分析一下。

原则1:切记讨好型的挽回(三角之激情)

在恋爱中,经常有人会犯这样的错,就是为了取悦对方,维护关系,哪怕是超出了自己的能力范围,也会尽可能地满足对方的需求,只要对方开心,自己就开心,哪怕是过程中很辛苦,也心甘情愿,这就是典型的讨好型人格。

我发现很多小伙伴,都把挽回错误的认知为:只有我不断地讨好对方,对方就能回来。小心翼翼地察觉到对方的每个需求,然后立刻进行满足,简单来说吧,就是能喂多饱就喂多饱,不管对方到底是不是真的需要。

可是我们说,他想吃苹果,你却给他一颗葡萄,他会欢喜吗?显然是不能。

我们知道,讨好型人格的核心诉求是被爱,但他们的行为又很容易导致他们不被爱、不被珍惜。因此讨好型的挽回,很就容易陷入到这种怪圈中。

举个例子,你去看房子,那些地产销售人员,对你的热情,彬彬有礼,都是因为看到了你身上,具有他们需要的物质价值,也就是说,你的需求是买房子,而你又能买房子。

如果他们觉得你就是来随便地看看,而没有购房需求,你觉得他还会对你这么热情吗?

可是你一旦交了钱,买了房子,对方获取物质价值的需求满足了,他们也就不会关注你,而是将注意力,转嫁到别人的身上。

挽回的时候也是一样。只有先展示出你的价值,对方看到了你的价值,而你的价值又能满足他的需求,这个时候,你对对方才是具有吸引力的。

原则2,不能操之过急。

操之过急是指什么呢?是心急吃不到热豆腐。

比如说,刚开始挽回的时候,你希望对方能和和气气地对待你,而一旦对方跟你不那么友善,你就接受不了,会觉得自己付出这么多努力,为什么他还要这么对你,一旦负面情绪饱满,就会让你产生消极的情绪,:“是不是不能挽回了”或者有的咨询者,会直接冲过去,问对方:“我们是不是真的没可能了”。

可是,对于刚分手的他来说,负面情绪浓度是很高的,所以不管怎么对你,都是正常现象。我们不能因为你想和好,就理所应当地认为,对方也该配合你。

就像一句老话里说的,越是快到山顶的时候,越是要沉得住气,不然前面的努力就白费了。

原则3,抓准对方的核心需求(三角之亲密)

听过我课的小伙伴,都应该明白,男人最基本的需求是被尊重、理解、被崇拜和被需要,对不对。

因为只有被满足了以上的种种条件因素,我才会觉得身心愉快,而在一段关系中,只有满足彼此的需求,才会让亲密关系的粘合度更高。

比如我属于哪种相对来说很强势的人,我喜欢特立独行,不喜欢被人牵着走,一旦我发现有个人对我指指点点,我就会受不了。

所以我心中理想的伴侣,是很强势,并且宽容心很高的,跟我的性格可以进行互补,我们之间可以做到进退有度,也就是说,在我强势的时候,她能急流勇退。

不要

这样两个人之间就能达到一种平衡的状态。

除了平衡,我们还希望自己能圆满。

比如说,每个人都会有慕强的心态,对于那些比自己优秀的人,会莫名地产生好感,比如说,你的英语水平很差,那你就会对那些英语非常好的人,产生好感;或者说一个人什么都好,就是自理能力差,那在他心里,就渴望一个能照顾好自己的伴侣。

也就是说,我们都希望在我们不那么擅长的地方,能有一个人来帮助我们。

那怎么准确把握对方的需求呢?

心理研究发现,我们很容易反向或者正向认同我们的异性父母。

比如说,男人的原生家庭,父亲很强势,母亲长期被打压,那他就会跟母亲产生共情,甚至同情母亲,觉得母亲很不容易,在他眼里,父亲的行为是错误的,那在他成年以后,他就会找一个类似母亲的女人,发展成情侣的关系。

所以你可以想一下,他是如何跟他妈妈相处的,他妈妈又是怎样对待他的,你就可以很容易找到对方的需求点。

原则4,提供对方安全感的避风港。

什么是安全的空间?说白了,就是做对方的避风港,让他觉得在你这是安全的。

而安全感是一段关系,能不能持续发展最重要的核心理念。

什么是安全感?

在成长的过程中,安全感最先来源于跟母亲之间的关系。

比如说,小的时候跟母亲关系非常好,而母亲对自己也呵护备至,那他的安全感就很足,在成年以后跟任何人相处,就会产生更多的安全感,在亲密关系中,会更加的顺从依赖对方。

相反,如果我们小时候跟母亲的关系是冷漠的,那在我们成年后,就会那我们成年后在跟别人的相处中就会更多地表现出反抗、质疑。

但是他越是表现的反抗,越说明了,他是需要被人关心和爱护的。

就像我们小的时候,都会经历叛逆期,可是我们表面上越是嚣张,实际上心里面越是心虚,只要父母服软,说一些温暖的话,我们就会立刻转变嚣张的情绪,所以说,反抗只是表达需求的一种方式,仅此而已。

那挽回的时候也是一样,他能打击你,排斥你,其实就是说明了他没有安全感,如果此时你能像妈妈一样安抚他的情绪,并且积极的带领他,他就会对你产生安全感,并且坚定自己是被你偏爱的。

怎么让对方有安全感?

在这里我要提到的是,废物测试。

在你挽回的过程中,对方会不停地打压你,说一些让你难堪的话,这个时候如果你怂了,那你就输了,因为他在给你做废物测试,他想通过自己的言行,测试一下,你是不是值得他依靠的伴侣,你是不是能给他安全感和坚定的爱。

所以,不管对方说了什么,你一定要表现得更为强势。

那这个时候应该怎么应对?

方法1:同样地打压回去,“你怎么这么小气?我都没放在心上”;

方法2:先不回应他,时间周期是2到4天,然后问对方“还在生气吗?这点小事儿,不至于让你这样吧?你是多在乎我啊,哈哈”。

经过这样的反复循环,对方不安的情绪就会逐渐消失,在过程中,他就会觉得你是那个可以值得他信赖的人,并且也能满足他对安全感的需求。

其实啊,每个人的内心,越是经历痛苦,越是渴望被一个人坚定的偏爱着,不管发生任何事,他都希望有那么一个人,站在原地等守护他,而我们都希望在痛苦的时候,需要一个肩膀,一个港湾,让我们栖息,然后互相取暖,如果你想拥有一个这样的人,那就把自己想变成这样的人,相信他也会给你同样的坚定和不离不弃。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

最新两性故事
猜你喜欢
  1. 青娱乐
  2. 世说新语
  3. 娱乐八卦
  4. 排行榜
热门新闻
每周热榜
精彩推荐
相关专题