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失恋后常常半夜哭醒,什么时候才能摆脱这种痛苦?

2020-08-27 11:32:28 来源:男人帮 热度:

导读:前几天我在网上看到一个帖子,说自己失恋后特别难过,痛不欲生,不知道要怎样走出这种痛苦,想问问大家失恋后都是怎么做的,想着,一天看一条大家的回复,也许看完就可以走出来了。 我曾

前几天我在网上看到一个帖子,说自己失恋后特别难过,痛不欲生,不知道要怎样走出这种痛苦,想问问大家失恋后都是怎么做的,想着,一天看一条大家的回复,也许看完就可以走出来了。

我曾经跟很多人说过,如果你觉得有一个东西把你困住了,你没有力量往前走,更不敢回头看,就这样呆呆地站在原地,一动也不敢动。这个时候要怎么办呢?一个办法,你就跳出来,跳到一定的高度上去看待这个东西,或者换个角度去看,答案也许会让你豁然开朗。

这个方法很好用。

比如说,你小时候有一只很喜欢的小狗,有一天它突然走丢了。你跟家人一起找了很久,还是没有找到。

从此以后,你每天都想念着它,脑子里全是跟它有关的画面,只要一想到你一回家再也见不到它,它再也不会跟在你身后,粘着你要吃的,也看不到它在家里来回折腾、搞破坏,你就会痛到无法呼吸。

你会控制不住地去想,它到底遭遇了什么?它现在过得好吗?有没有遇到一个新的主人,像你爱它那样爱护着它?也一直幻想着,也许有一天它会自己找到回家的路,突然出现在你的面前,像以前一样扑到你身上,跟你打招呼。

日子就在想念和自我折磨中继续,可等了很久,那只小狗最后也没有再回来,关于它,如果不是特意去回忆,也很少会再想起。后来你也养过其他狗狗,也失去过其他心爱的东西,但却不会再为了一样东西伤心那么久,因为你已经明白了失去的意义。

失去的意义是什么?是让我们懂得珍惜,懂得不要重蹈覆辙。

其实帖子的发起者问出这个问题,有三个方面的意思,第一,如何熬过失恋后那些痛不欲生?需要多久?

第二,失去挚爱后,大家都过得好吗?第三,我想挽回对方,可是没有勇气、不知道怎么做。

这就像我在做咨询的时候,很多人都会问一些问题,我现在特别想他能回到我身边,我该压抑自己,不去想他?我想挽回他,需要多长时间?如果我做了很多,还是没有办法挽回,怎么办?

我就回复说,这就好像是我们在追一个剧,我们在刚开始看的时候,就十分迫切地想去了解,这部剧每周更新几集?一共多少集?到几号能更新完?甚至有的人忍受不了这样长时间的等待折磨,不停地在各种网站搜集大结局的剧透,而一旦知道结局以后,就立马对这部剧失去了兴趣。

首先,失恋、挽回等都不是一道数学题,没有办法量化。总喜欢要一个确定结果的人,大多内心力量不足,内在控制感比较差。

其次,急于跳过中间步骤,直接走向结局的人,大多不具备延迟满足的能力,不愿意压抑自己的欲望,为了目标而持续努力,最终的结果大多不是很理想。

最后,总喜欢跟随别人的选择而选择的,大多缺乏自信。

所以我会在一开始就告诉对方,要做一只有耐心的狼。

允许自己悲伤,体验失恋的痛苦

失恋后,我们很容易被挫败感和无力感控制,失去自信、变得痛苦和脆弱。很多人都会迫切地想赶走这种痛苦,但事实是,你越是逃避它、否认它,它越是会如影随形地跟着你,而且会十分轻松地把你打败。

你会想,“我怎么会这么可怜,这么无助,他为什么要这样对我?我要怎样才能摆脱这种痛苦?”

难过和脆弱就从一个正常的反应变为一种可怕的、让你急于逃离的感受,每当这种感受出现的时候,你就要花费全部力气和精力去跟它对抗。而且这种痛苦不会因为你的对抗或是逃避而消失,反而会越积越多,每当有人提起这些事的时候,你就会忍不住觉得委屈,想去跟它做对抗。

最好的处理方法,其实是允许自己悲伤、尽情地体验这种痛苦和脆弱——来吧,看你能拿我怎么样。

允许,其实是一种很强大的力量,可以让我们摆脱很多的困扰。比如很多夫妻刚住在一起的时候,经常会为了一些生活琐事吵架,就是因为他们不允许对方跟自己不一样,想努力控制对方,让对方跟自己达成一致,但对方又不愿意妥协,所以就吵个不停。

而当你允许对方跟你不同,两个人达成协议,用合作共赢的心态去看待两个人之间的问题,商量出一套方案,那些事情需要妥协,那些事情可以按照自己的意愿去做。既体现了自由和包容,也体现了和谐和共赢。

同样的道理,如果你允许自己悲伤,就可以跟悲伤达成一种共赢的局面。

具体怎么做呢?

比如当你觉得难过的时候,你就给自己十分钟的时间,找一个没人的地方,放声大哭一场,甚至可以大骂对方一顿,怎么解气怎么来。

另外,我会建议大家每天留出专门的时间去体验悲伤。比如下班后,找一个舒服的地方坐下或是躺下,慢慢的做深呼吸,让氧气充满你的全身。然后全身放松,从头顶到脚趾,让每块肌肉都彻底放松。闭上眼睛几分钟,想象自己在一片空旷的海滩上,海浪拍打着沙滩。这个时候开始具化自己的这种痛苦、让痛苦尽情地侵袭你:从此以后我的生命中再也没有他了,我是如何失去他的,我以后要一个人生活了。时间到了以后,就擦干眼泪,收起悲伤,去做其他要做的事情。

这样时间长了,你就能很好地控制自己的负面情绪。能控制自己的负面情绪,就说明你已经恢复了一些理智,不会一门心思地沉浸在失恋的痛苦中,有能力为自己做一些其他的事情了。

痛苦是一种力量

什么事情呢?很多人不知道的是,分手并不一定是一件坏事,痛苦也并不是一件坏事,这些都可能变为你们关系中或是你人生中一个改变的契机。

比如我有不少咨询者都会这样跟我说,“我跟他提出分手,都不是真的想分手,我就是想试试他,想看看我跟他分手以后他会有怎样的反应,会不会为了我做出妥协和改变”。因为她们觉得,我好好跟你说话,你不会听我的,那我只有用这种方式,让你体验这种失去的痛苦、尝尝没有我的滋味,你才会知道我有多好,才会珍惜我,才会进行改变。

很多人在有了一些阅历也会发现,不管你再怎么苦苦劝说一个人去改变,都是没有用的,他不会听的,但这不是说你不值得信任,而是他觉得没有必要去改变,什么时候才有必要呢?只有当人们觉得痛苦的时候,才会想着去改变。

所以当你们分手,你们吵架,你们十分痛苦的时候,也是改变的开始。

捡起自我,提升自信心

失恋最大的破坏性就在于,它让我们开始怀疑自己。有的人虽然很痛苦,但却没有力量去做出改变,不相信自己能挽回。下面是几个提升自信心的建议。

1.下定决心改变。

其实,我们每个人的内心中都有一种力量,就算危机搅乱了我们的生活,这种力量仍然能够帮助我们发挥出所有的潜力,这种力量是什么呢?比如真诚、信仰、内在的自我等,只要你找到这种力量,然后利用它,改变你生活的方方面面。

比如你可以多读一些关于恋爱方面的权威书籍,比如《爱的艺术》《亲密关系》等,这些书能让你更明智地看待自己、看待你们之间的问题,还可以帮你重新塑造你的恋爱人格,让自己从内心深处进行改变,然后指导你的实际行动。

2.改变你看待自己的方式。

试着找出20项你喜欢自己的地方。很多人很容易就能列出20条不喜欢自己的地方,却很难找出两项喜欢自己的地方。但当你开始喜欢自己的时候,你就开始改变看待自己的方式了。还可以在纸条上写下这20项你喜欢自己的地方,把它们贴在家里最显眼的地方。每天看一遍,每天进行自我暗示,慢慢地就能将暗示变成真实。

3.说出自己的看法,多听一下好友客观、真实的评价

当局者迷,旁观者清。你身在其中,你的情绪让你困在里面出不来,不要一味悲观绝望,让你的好友帮你分析一下前因后果,也许你就能找到突围的出口。

这个朋友一定要是理智的、能跟你讲真话,不会因为害怕伤害你,不敢跟你说真话的。不同的人给你不同的思路,这样你才能更好地看清事情的全貌。

4.改变跟他人之间具有破坏性的互动模式

人们常常说物以类聚。同样的道理,如果你是一个低自尊的人,那你就会倾向于跟那些让你觉得“你是低自尊的”那些人交往,因为只有这样你才会觉得舒服。所以这时候你就要仔细的分辨出哪些关系是让你觉得自己是低自尊的,这些关系就是具有破坏性的关系。换句话说就是,要跟那些让你觉得自己很好、很棒、很优秀的人在一起,在他们身上,你能获得更多的能量。

放下幻想,释放行动力

除此之外,大家在失恋之后还会有一些悲观的想法,让大家畏缩不前。

▲错误认知:也许对方会突然想起我的好,主动回到我身边。

▲释放行动力:他不会主动回到你身边,被动等待,换不来你想要的结果,也许对方也在等待着你的主动。比如你可以主动出击,打破你们之间的坚冰。你可以主动联系对方,说,“还在生气吗?别那么小心眼嘛,那件事我早就没有放在心上了。”如果对方持续发泄负面情绪或者不说话,就过几天再联系他。坚冰总有融化的一天。

▲错误认知:他已经说了那么绝情的话,肯定不会愿意再回头了。

▲释放行动力:分手时候的争吵都是一种情绪的发泄,发泄情绪恰恰代表对方对你有需求,需要你去安慰他、满足他的需求。这个时候你应该做的是,先稳住自身的情绪,不要被对方的负面情绪所影响,了解对方为什么会这么生气,然后用一针见血地指出对方生气背后的原因,戳穿对方。

比如“你这么生气是不是因为你吃醋了,实际上你很在乎我,很害怕失去我。”不管对方怎么说,你都坚持,反复强调以后,对方就会弱下来,因为他已经被你看穿了。

▲错误认知:我们分分合合很多次,肯定是因为不合适。

▲释放行动力:这世界上原本就没有天生合适的人,所谓的不合适,只不过是两个人不够相爱,觉得对方不值得自己付出那么多,不值得自己做出妥协和改变。或者是你们的精神不够独立,没有担当,无法承担起两人的未来。

如果是这种情况,你就可以传达出你对你们和你们关系的信心,给对方一些力量。比如你可以说:“这么点儿困难就把你吓倒了?还有我呢,两个人加一起还有什么可怕的。”

人其实都有脆弱和迷茫的时候,男人也不例外,有时候一句话就能改变很多。

其实我很希望大家在恋爱的时候,能早早明白这些,就能少走很多弯路,也能更早获得自己想要的东西。

余秋雨在《借我一生》中写到:“人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。那么反过来,真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。”

失恋不是一件特别的事,挽回也不是一件多么难的事,难的是你能在两人相处的过程中,在意识到问题的存在,并主动做出改变;分手后能总结其中的经验和教训;想去挽回对方的时候,有勇气、有能力、有方法。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。


我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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